Sesuai dengan janji saya di postingan sebelumnya, kali ini saya kembali akan memberikan tips tercanggih dan terampuh (ceileh) dalam mempecundangi para setan dan cara kabur yang paling efektif. Ok, tidak perlu berpanjang kali lebar sama dengan luas, langsung saja saya jelaskan.
4. Kolor Ijo
Satu-satunya setan playboy yang ada dalam dunia persetanan dan paling ditakuti di dunia perjandaan. Selain itu, setan ini masih berhubungan darah dengan Hulk dan Upil, kenapa? Ya, karena warnanya sama-sama ijo. Coba aja setannya pake kolor warna pink pasti dech unyu-unyu buangetzzz, chibi chibi chibi, muuach (4l4y mode: on). Hal yang menarik dari kolor ijo ini adalah sifatnya yang sering tergiur akan uang karena matanya sering ijo (perasaan udah ijo dari sononya deh) ketika melihat uang.
Sebelum saya jelaskan cara kaburnya, saya akan bercerita sedikit tentang kesalahan bertindak seseorang saat bertemu Kolor Ijo (biar gampang kita singkat jadi Kijo). Suatu saat ada seorang nenek (udah janda & rabun) yang sedang melintas di daerah kekuasaannya mas Kijo dan sang nenek yang malang itu tak sadar, hingga di kejauhan ia samar-samar melihat bentuk misterius yang berbentuk mirip Upil. Sang nenek pun terkejut dan langsung menjerit “ADA UPIL GEDE!!, ADA UPIL GEDE!!”. Mas Kijo yang mendengar jeritan nenek tersebut segera berjalan mendekati sang nenek, namun bukan untuk memperkosa (mas Kijo juga setan biasa yang gak nafsu dengan nenek-nenek) melainkan mas Kijo mengira radio dirumahnya yang kumat lagi sehingga menimbulkan frekuensi yang mampu mencederai gendang telinga. Apa yang terjadi? Sang nenek semakin menjadi-jadi dan berteriak dengan histeris “ADA UPIL GEDE BERJALAN!!, ADA UPIL GEDE BERJALAN!!”. Dan sang nenek pun mati karena kerusakan otak akibat mendengar suaranya sendiri. (ceritanya gak jelas ya? Terserah lah, saya emang gak ahli dalam menulis cerita).
Saatnya tips untuk kabur. Jika kamu (terutama untuk cwek) bertemu dengan mas Kijo yang harus dilakukan tidak lain dan tidak bukan adalah LARI. Ya, gak ada lagi yang bisa dilakukan selain lari. Pernah kejadian, korban bernama Melati (nama samaran) bukannya lari, malah berteriak dengan nada sumbang “LAA TAKRABU ZINA, mas Kijo!!, LAA TAKRABU ZINA!!” yang ada malah mas Kijo semakin bersemangat (ya iya lah, jangankan setan, manusia aja klo udah nafsu gak mempan). Ok, kembali ke topik. Setelah kita berlari, lalu timbul pertanyaan, kemanakah larinya? Memang tujuan kamu berlari adalah hal yang paling riskan. Jadi, tempat yang cocok menjadi tujuan adalah tempat keramaian seperti pasar malam, di rumah orang yang lagi selamatan atau tahlilan, dan tempat ramai yang lain. Logikanya begini, mungkinkah mas Kijo memperkosa dipasar malam atau di rumah orang yang lagi selamatan? Gak mungkin banget kan?. Tapi, tidak semua tempat keramaian aman. Misalnya, ke tempat om-om kolor kotak-kotak, yang ada kamu malah…. Gak perlu dilanjutkan kamu sudah pasti tahu.
5. Kuntilanak
Sang primadona di dunia persetanan (sampai dirilisnya film Suster Keramas) sering menggunakan baju berwarna putih, rambut yang sangat kusut bahkan bisa di bilang gimbal gara-gara gak ngerti cara keramas yang baik dan benar. Trus, Kok gak nanya ke Suster Keramas? Pertanyaan bagus hehe. Begini, kita tahu kan Kuntilanak itu primadona sejak dulu, akan tetapi, semenjak ada Suster Keramas yang sering keramas, Kuntilanak pun tersaingi dan perlahan tergeser oleh pesona Suster Keramas, lalu semenjak itu Kuntilanak mulai sering menyendiri dan akhirnya tewas bunuh diri dan spesies Kuntilanak pun punah dari muka bumi (tragis). Udah, kalian jangan nangis dulu, cerita Kuntilanak yang punah tadi boongan kok, tapi, Kuntilanak Vs Suster Keramas itu beneran, Sungguh, gak boong saya. Dan secara gak sadar itulah kelemahannya.
Ok, sekarang saatnya tips kabur. Dari penjelasan di atas dapat disimpulkan Kuntilanak sangat membenci Suster Keramas, jadi saya peringatkan jangan sekali-kali menyebut nama Suster Keramas dihadapan Kuntilanak tanpa teknik khusus dari saya. Teknik ini gampang, hanya dengan memutarbalikkan fakta yang ada. Begini caranya :
1) Ucapkan kalimat “tadi gue ngeliat Suster Keramas lho, cantik banget deh” dapat dipastikan mbak Kunti akan marah besar. Jangan panik, stay cool aja, mari kita ketahap selanjutnya.
2) Saat mbak Kunti marah, ucapkanlah kalimat “tapi, setelah 1 menit menatap dirimu, diriku sadar Suster Keramas gak ada apa-apanya”, dengan nada agak menggoda. Ya, saya sadar kalimat ini adalah kalimat yang paling berat dalam hidupmu, tapi bersabarlah, dunia masih berputar, hehe. Oh iya, jika ingin muntah, usahakan jangan dihadapan Mbak Kunti ya.
3) Selanjutnya, mbak Kunti jatuh cinta denganmu dan akhirnya kalian berdua mulai memadu kasih dan berakhir di pelaminan. Eiits, santai, jangan dibanting komputernya, becanda kok. Ok, selanjutnya kamu katakan “coba aja mbak Kunti pake shampo, pasti deh lebih cantik”. Nah, disini mau gak mau kamu harus memiliki shampo, klo gak ada, terpaksa kamu mengajak mbak Kunti kencan dan membeli shampo.
4) Setelah berhasil mendapatkan shampo (klo bisa shampo yang dipake Irfan Bachdim atau C. Ronaldo karena mbak Kunti ngefans banget) berikan ia dan suruh mbak Kunti pulang untuk keramas. Nah, inilah saat yang tepat untuk melarikan diri.
5) Selamat, kamu sekarang telah berkencan dengan mbak Kunti. Eh gak, selamat, kamu udah berhasil kabur dari mbak Kunti.
Kalo kamu gak mau ribet, bilang aja kayak gini “mbak Kunti!! Suster Keramas ngajakin duel tuh di kuburan..”. pasti mbak Kunti langsung pergi dan kamu gak perlu kabur. Saya sadar pasti ada yang sewot gara-gara saya gak mengatakan cara yang terakhir ini dari awal. Maaf, saya cuma mau ngeliat, ada gak yang sampe kencan ama Kuntilanak. Hahaha, sori bro.
Ok, hari ini cukup dua setan, saya rasa postingan ini sudah kepanjangan, jadi mau gak mau harus ada part ke-3, jadi nantikan saja. Have a nice day, guys.
Salam Maknyuss
Prof. Dr. Gema D’Saputra S.Set, S.Han, S.Kunti, S.Teler, S.trajoss, Iwak Peyek, Maknyuss.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar